АНЕКДОТЫ

 Приехала в Ростов

– Алло, дорогой, ты навигатор трогал?

– Да, смотрел, как до Ростова доехать.

– Ну, зашибись! Я в Ростове!

– Ты теплые вещи взяла?

– Да. Семь бутылок.

– Дорогой, я беременна.

– Что-о-о-о-о?!

– С 1 апреля тебя, любимый!

– Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.

– Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!

– С 1 апреля тебя, любимая!

Нравятся Ухоженные Женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!!!!!

Вынесу мозг… попью кровушки… расшатаю нервишки… выведу из равновесия…
Короче освобожу ваш организм от лишнего груза.

ВСЁ РАВНО ЖЕНЩИНОЙ БЫТЬ ХОРОШО... ДАЖЕ СТЕРВА ЗВУЧИТ ПРИЯТНЕЙ, ЧЕМ КОЗЁЛ... .Днём перед зеркалом: «Мне надо срочно похудеть!»… Ночью перед холодильником: «Пусть любит меня такой, какая я есть!» А я уже любимому приготовила «СЮРПРАЙЗ» на 23 февраля… Утром в 6.00… как заору: «ПОДЪЕМ… УПАЛ И ОТЖАЛСЯ!!!» Накормлю перловкой… помоет полы… почистит картошку… Праздник должен быть праздником… пусть помнит… как Родину любить… Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного! Потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не погреметь Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко Дедом Морозом: помогать своей снегурочке создавать сказку и дарить подарки. Ну, а если кого это не устраивает - есть еще вакансия оленя. Западная Европа. Разговаривают два джентльмена: - Сэр, я тут недавно побывал в России. - И как вам эта страна? - Невероятно отсталая, Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят! В баре: - Можно мне кофе? - Пожалуйста, ваш кофе. - Извините, я передумал - можно кофе поменять на пиво? - Нет проблем, вот вам пиво. Выпивает пиво, идёт на выход. - Мужчина, за пиво заплатите! - Я же за него вам кофе отдал. - Хм, ну тогда заплатите за кофе? - А кофе я не пил.. Купил жене мех — снял с души грех! До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя! Чтобы женщина не морщилась, её нужно регулярно гладить Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится! Жить нужно так, чтобы твое присутствие было необходимо, а отсутствие — заметно. Жить нужно так, чтобы твое присутствие было необходимо, а отсутствие — заметно. Красота тела может привлечь, но лишь красота души сможет удержать. Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим. Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим. Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаём. Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждём. Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают. Поженились двое - он - "хозяин жизни", она - хозяйка дома Он ей заявляет: - Дорогая, я тебя люблю и мы теперь семья, но... я много работаю и хочу отдыхать, не меняя своих привычек. А именно: В понедельник вечером у меня массаж Во вторник - боулинг В среду покер В четверг тенис В пятницу встреча с друзьями...... Она отвечает : Хорошо милый, я не против ни одного из твоих времяпрепровождений, но разреши мне оставить один принцип? Он: Да, конечно. Она: Секс в нашем доме будет в 9 часов вечера и мне не важно, дома ты или нет  Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело! Как только он закончил, жена вскакивает и кричит: - Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?!- и включает свет. - О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник...     — Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? — Ой, а что поделаешь... — Ну, и как вам? — Сказать честно? Как гора с плеч! Ой кума, что-то у меня усе болит: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болит. А кума ей отвечает: — Ну шо ты Галя усе жалуешься? А вот люди говорят, что тебя с Василием на сеновале видели, а с Мыколой во ржи, а с Петром на гумне обнималась. — О, це ж, люди, а! О, це ж люди! Один орган здоровый остался, а они уже завидуют.